vuoto

come un vaso di rame in cui cadono gocce d'acqua, una dopo l'altra, con ritmo lento e monotono. finalmemte me ne vado, e la mattina sarà limpida, potrò riscattarmi mentalmente dal mio fallimento, organizzarmi meglio per la prossima volta. non controllo, ma programmo il caos. non riesco più a scrivere, svenendo passo e chiudo.
d.a. frullato caco-banana-datteri-arancia-spinaci + 2 mocaccini
frullato ananas-banana-cetriolo-sedano-mela-arancie-spinaci
frullato salato zucca-cetriolo-spinaci-avocado-pomodori-pomodori secchi + dattero + tè con latte soia
attività: 1h corsa

c'è uno in piscina che mi guarda

me ne accorgo perchè anche io lo guardo. niente male! peccato sia laggiù, mentre io sono al piano di sopra a sudare sul tapis, e dall'alto gli propongo occhiate furtive, sperando di incontrare il suo sguardo, al contempo in timore di essere sorpresa. se fossi un cartone animato demenziale mi tirerei su la magetta per mostrargli le tette. in un film romantico gli scriverei il numero di telefono sulla vetrata che ci separa. nella realtà gli ho lanciato un'ultima occhiata prima di andarmene, sperando che lui si fiondasse in spogliatoio per incontrarmi all'uscita. ovvio che non c'era, ma tanto senza cuffia e occhialini non l'avrei mai riconosciuto.

d.a. frullato mango-banana-pera-datteri-spinaci + 2 caffè ginseng
frullato mela-cetriolo-kiwi-banana-finocchio + datteri
frullato salato cavolo-zucchina-pomodori-spinaci-avocado-pomodori secchi
attività: 1h camminata salita + 200 add. + 10 piegamenti + affondi

nuovi sfocati orizzonti

nebulose caotiche notti di danze sfrenate, spiralleggiando in un turbine allegro di gomiti, pelle, sudori e risate, imbarazzi spassosi, inverno pungente fuori a fumare sotto le gocce della città bagnata e buia. parole amiche come sorelle di tette ed anima, fino all'angoscia del pallore opaco di una guancia paffuta da bambina, fino all'osso sporgente del mio polso freddo e peloso. non sono sola. siamo tutte sole. ma amandoci possiamo salvarci!

d.a. frullato spinaci-banane-pera-cetriolo + caffè ginseng
frullato mango-banane-cetriolo + fetta di pizza di streghetta scienziata
tè con latte soia
frullato salato cavolo-pomodori-avocado-spinaci-carota-pomodori secchi
attività: 1h camminata in salità + 200 add. + 10 piegamenti + affondi
mi immergo nell'oblio.

promessa solenne

Prometto a me stessa, per farmi bene, che domani andrò a pranzo dalle mie Streghette, e per nessun motivo di merda tirerò il pacco come al solito! ne va della mia pace interiore! e questa volta so che è giusto! (tutto ciò passando prima dal centro pazzi anonimi a rifornirmi di medicine...)

d.a. frullato mango-banana-spinaci
frullato ananas-mela-banana-cetriolo-spinaci
frullato salato zucca-zucchina-avocado-spinaci-pomodori-pomodori secchi
attività: 1h alternata salita-corsa + 300 add.

in questi giorni a tratti mi sento magra, e addirittura mi sospetto sospetta ad occhi sconosciuti. per poi ingrassare di colpo appena percepisco il jeans sulla pelle. mi manca il tè con il latte di soia...sarà la prima cosa che riprenderò con il massimo gusto, quando, tra non molto, il mio personale reparto ortofru(lla)ticolo sarà prosciugato.
mi manca anche altro. oggi scarseggio d'amore.

promossa e bocciata

ho bisogno di pensare. di riordinare i cassetti, qua dentro c'è come un groviglio nuvoloso, e mi infastidisce. sto bene, sto molto meglio, anche secondo sua maestà. gli ho detto che ne è valsa la pena. di fare questi enormi sforzi, di andare contro la mia -naturale- corrente anoressoide. le regole -al di fuori da ogni mia regola- che mi sono imposta di seguire, mi hanno prima piegato in due, come un pugno nello stomaco. poi sono diventate il quotidiano, mentre qualcosa si modificava sia nella mia testa, accettandole, sia nel mio corpo, che ha lavorato insieme a me come un matto per starmi dietro e non deludermi. lo ringrazio. mi rigrazio! e cercherò di nutrirlo con tutto l'amore che mi è possibile. non sarà sempre facile. a volte sarà impossibile, è il solito rapporto amore/odio...o odio/amore/odio...ma anche su questo si basa l'equilibrio.

d.a. frullato mela-caco-2arance-kiwi-iceberg
insalata + frullato 2banane-2kiwi-finocchio-mela
meraviglioso tè nero al cocco (foto 1)
frullato salato zucca-zucchina-avocado-spinaci-pomodori-pomodori secchi (foto 2)
attività: 1h alternata salita-corsa + 300 add. (+ inizio flirt)




Come mi aspettavo sua maestà l'anticompulsore mi ha assolutamente redarguito sull'iniziativa frullatrice. capisco, io stessa prima di decidermi ho riflettuto parecchio, e ho avuto paura. ora farò di testa mia, ma le sue parole risuonano nel mio inconscio, e lo influenzano.
tolgo sempre di mia iniziativa un altro lassativo, e siamo a - 5, ottimo punto. un minimo di preoccupazione permane, ma la calpesto quasi con orgoglio.

tempesta di microbacini!!!

Tenera conclusione di questa splendida tranquilla giornata: tempesta di bacini di topinga, uno degli esseri più favolosi incontrati nella mia vita...e mi sento fortunata, perchè ne ho incontrati molti! Oggi ho davvero germogliato, solo frullati verdi dolci, ottime sensazioni, tanta energia! E tanta pipì!!! E al posto dell'acqua ho preparato un infuso di frutta: 1arancia e 1mela tagliate a pezzetti dentro una brocca e ricoperte di acqua, lasciate a riposare tutta la notte! domani vedo di nuovo sua maestà anticompulsiva...gli dirò quello che sto facendo alimentarmente questa settimana. devo. sentirò cosa ne pensa. e dovrò trovare le parole giuste, se voglio fare "la cosa giusta".

d.a. frullato mela-arancia-caco-insalata
frullato 2mele-2kiwi-insalata
frullato 2mele-1/2 cetriolo
frullato mela-2banane-1/2cetriolo-iceberg-pezzetto di avocado
attività: 1h alternata salita-corsa + 200 add. + 10 piegamenti + affondi

live

Tanto entusiasmo per la settimana rigenerante! mi aspetto di riempire di gioia il corpo, e che questo si rifletta anche a livello mentale! cercherò di nutrirmi con tanto amore...e spero che piova amore anche tutto intorno a me, sopra, di fianco, vorrei immergermi in un lago d'amore. i presupposti ci sono, e la spinta ad esercitare una parte attiva in questa ricerca anche...magari davvero volere è potere. niente caffè, al massimo tè verde, e solo frullati a base di frutta e verdura, dolci o salati. ho spolverato il mio fedele alleato, e allestirò un nuovo altare vitaminico! sarà un'esperienza mistica!

d.a. latte soia con orzo
zucca + seitan
1 yogurt + 2 mele
attività: corsa 7km + passeggiata canina livello impegnativo (con scivolata nel fango!)

giorno zero (0)

mi godo il giorno zero. pausa meritata, nessun programma futuro, libertà di non essere. e speranza di rigenerarmi. oggi non ho paura! e mi attende una dolce notte di coccole!...cosa potrei desiderare di più?

d.a. latte + pezzo di pane + pacchetto pavesini + caffèèèèèè!
1 mela + 1 yogurt ai mirtilli + latte
seitan + finocchio
attività: 1h alternata salita-corsa + Nina Hagen

ventun giorni (- 1)

se oggi manca 1 significa che domani è uno zero, non fa una piega. ventuno giorni senza abbuffate, inizialmente un po' di restrizione, e poi la libertà. e io dovrei pesarmi?? sono magra, sono abbastanza soddisfatta dell'immagine che mi regala amico specchio ora che abbiamo ripreso a frequentarci. dovrei rischiare di rovinarmi questa vittoria per vedere a che numero corrisponde il mio attuale equilibrio? ho cose molto più gratificanti in programma!!
ho deciso di partecipare alla Green Smoothies' Week - Settimana depurativa e rigenerante a base di frullati verdi. Farò in modo che sia una coccola di premio per questi giorni passati come una persona normale. Non voglio farmi problemi. di nessun genere. forse non lo dirò nemmeno a sua eccellenza. se non va potrò interrompere, tranquilla, non può che farmi bene.
d.a. latte + pezzetto di pane + 2 pavesini + 4 scacchetti di kinder cereale
1 soia burger + 1 mela + 1 yogurt ai frutti di bosco + latte
insalata, finocchio, sottaceti + seitan + latte
attività: 1h alternata salita-corsa + 200 add. + 10 piegamenti e qualche affondo

pianeta vomito (- 2)

questa notte non va. ma tra poco dormirò, ancora un po' di pazienza. qualcosa non sta filando liscio, è una sensazione fisica, come prima di una catastrofe. mi sento brulicare qualcosa dentro, come se qualcosa di vivo...una forma di energia...mi ronzasse intorno. ho anche pensato di mangiare qualcosa di dolce (per calmarmi?) ma rischio di peggiorare la situazione. non ho voglia di ammettere le mie debolezze. non di fronte a me. me ne sto andando. lascio orme solitarie.
d.a. latte soia + pezzetto di pane + 1 biscotto + caffè ginseng
caffè ginseng
1 yocca + 1 burger soia + latte soia
insalata + finocchio + 1 yocca + 1 fetta di pizza + latte
attività: 1 h alternata salita-corsa + 200 add. + 10 piegamenti + alcuni affondi e squat

allattando (- 3)

zona rossa. pericolo. autostima al tappeto. consapevolezza di nuove necessità. sono già verme di terra. ma peggio, ho sembianze umane. (immagino un verme coi miei capelli). fare fare fare correre sfogare saltare più su più volte aggrapparsi ed atterrare senza storte. con un paio d'ali sparire all'orizzonte.
d.a. latte soia + 1 pezzetto di pane + 1 pancake con marmellata
latte soia + caffè ginseng
1 yogurt + latte
attività: 1h alternata salita-corsa + 300 add. + tanto tanto ammore
- 3 alla bilancia. posso affrontarla, me l'ha detto lo specchio, ma lui è pazzo.

sulle spine (- 4 c'era un cane c'era un gatto)

carne tremula è il mio cervello, pulsatile si accende-spegne di molteplici colori e freme fino ad esaurimento. spavento. tic scattosi e nervi a fior di pelle, quella d'oca, con peli eretti come vibrisse. mi affliggo in un'estenuante masturbazione psicosensoriale. Fuzzzzzzz....
forse da grande farò la piratessa...spero ancora di scovare dei tesori nascosti! (e voglio la benda sull'occhio!)
d.a. latte soia + pezzetto di pane + 2 pavesini + mocaccino (:/)
1 mela + 1 crocchetta di spinaci + latte soia
caffè ginseng
insalata, finocchio + 1 yocca + latte soia
attività: 1h camminata in salita + 150 add. così tanto per!
(d.a. domani: latte soia, pane, forse un morso di pancake, pranzo nel mistero misterioso, cena tipo insalata, finocchio, yocca...chi lo sa!)
in che angelo mi sto cacciando??

frizzi pazzi (- 5)

continuano a brulicare sparaflesshose schegge emozionali, comete impazzite mi orbitano vertiginosamente davanti e dietro agli occhi, mi attraversano stravolgendo a caso le molecole e caricandole di gioia! completamente ubriaca di entusiamo! ho cercato qualunque pretesto per mangiare poco, a tratti mi ha pervaso anche la tristezza, con la sua musica dolciastra, a ogni passo è stato un "allora non mangio". Ma ora finalmente volo e sprizzo gioia e il mio corpo avrà ciò che si merita e che si è duramente guadagnato!!! Oggi amo e mi amo! Che strano!!!
d.a. latte + 1 pezzetto di pane + mocaccino (bah!)
1 finocchio, insalata + 1 crocchetta spinaci + 1 mela
1 finocchio, insalata + 1 yocca + latte
attività: 1h alternata camminata salita-corsa + 200 add. + 10 piegamenti, qualche affondo e qualche squat + eruzione vulcanica di voglia di vivere

umana perfezione (- 6)

sono piena fino a scoppiare, ma piena nel cervello, piena di emozioni, strabordano e sprizzano ovunque impazzite, e io non le controllo. questo è essere fragili? perchè mi importa di tutto? anche di una goccia di pioggia, una cimice presa in un fazzoletto, due parole dolci con uno sconosciuto. l'odore di un albero fiorito durante una passeggiata. tutto è terribilmente dolce, poi sensuale, poi diventa gelido, si formano le crepe, e punge. punge nel cuore, preme nella gola. e le lacrime sanno di veleno e di sale. farmaci e isteria. bocca secca, febbricitante. altri farmaci.
ho macchinato, ho esaminato attentamente, con la razionalità superstite, e ho scelto l'equilibrio. per quanto riguarda il corpo, almeno. su questa fragilità non ho dubbi. non spingo l'acceleratore, sto tranquilla, e ho ancora tanta paura della bestia. così continuo a nutrirla, a tenerla buona. la sento respirare anche ora, ma ha il respiro di chi dorme. ho fatto la cosa giusta. combatto contro il male peggiore. Di conseguenza mi spettano bonus imprevisti. su terreni sconosciuti. le persone.

d.a. doppio latte soia + caffè ginseng
1 bistecca e mezza veg + melanzane + fetta di pane, caffè macchiato
1 yocca + 1 crocchetta farro + insalata e finocchio
attività: 1h corsa + 200 add. + 10 piegamenti + qualche squat e affondo
(d.a. domani: latte + fetta di pane, 3 mele, insalata e finocchio, sfiga e malocchio)

coma (- 7)

io e papà siamo strafatti, ha ha che vita di merda! dormire! sto ballando sull'orlo del precipizio. luna piena, cassa da morto.

d.a. latte soia + cornetto crema + latte soia + 2 seitan + zucca e melanzana + 1 mela + 1 yogurt della mezzanotte
attività: 1h altern. camminata in salita-corsa + 300 add.
(d.a. domani: latte soia + caffè ginseng + yocca + 2 mele + yogurt)
aspiro nel piumino. 

stupor (- 8)

una delle emozioni che mi intrippano di più in senso buono è quando sei felice per qualcun altro. non puoi barare. non ci sono vie di mezzo. sai quello che senti e di che pasta è fatto, che sapore ha. oggi è proprio cioccolata! non meno di un etto al dì! e secondo recenti studi chi mangia cioccolato fondente tende a essere magro! ma non è una cosa che mi riguarda, personalmente preferisco studiare la correlazione tra l'esposizione dei seni e il rimorchio. l'esperimento di questa notte è stato un successo, forse non sono poi così negata per la scienza!

d.a. latte soia + 1 pacchetto pavesini + 2 scacchini di kinder cereale + caffè ginseng
zucca + yocca + 1 bistecca farro + latte
1 yogurt + latte
attività: 1h camminata in salita + 300 add. + ballo compulsivo e strushing

da favola (- 9)

forse sto esagerando coi caffè. forse è la buona compagnia. forse ho meno preoccupazioni. forse qualcosa ogni tanto imbrocca il verso giusto. forse anche se qualcosa stravasa è un bene perchè lo tiri su col dito e sa di dolce! (forse domani sarà tutto sbagliato. forse non sarò pronta per l'esame nemmeno a dicembre. forse non diventerò mai brava in quello che vorrei fare. forse deluderò me stessa e gli altri.) e forse di questo non gliene frega un cazzo a nessuno.

d.a. latte + fetta pane integrale con miele + caffè ginseng
1 yocca + 1 seitan burger + poco mais
zucca + 1 seitan burger + latte
attività: 1h camminata in salita (di fianco alla tipa sospetta che mi ruba l'ossigeno) + 300 add.
(d.a. domani: latte, caffè ginseng, zucca, 1 crocchetta di farro, 1 yogurt, 1 mela)

salvata da me stessa (- 10)

ce l'ho messa tutta per smerdarmi la giornata, poi lui è apparso sorprendendomi in tutta la sua aura di impacciata e timida altitudine, e in un soffio mi ha guarita...ogni molecola di me sprizza amore e riconoscenza!
d.a. latte soia + 2 pacchetti di pavesini + una decina di biscotti
2 mele + 1 yocca + altre 2 mele
1 fetta di cheescake + latte
attività: 1h alternata camminata in salita-corsa + 300 add.
(d.a. domani: latte, 4 mele, 1 yogurt, 1 bistecca veg)

sorriso di nasone (- 11)

mi chiedo se dovrò imparare a convivere con la paura, o se riuscirò a superarla quanto basta per non essere sempre in tilt. fare, non pensare. non chiedermi sempre cosa è meglio, le conseguenze di ogni cosa. e non guardarmi indietro. le scelte sono scelte, non precipizi minacciosi. la terapia è d'urto, ormai è chiaro. se una cosa mi rode il culo, ecco che la devo affrontare. è una fatica. enorme.
d.a. latte soia + 4 biscotti + 2 fette pane int. con miele
pessimo caffè con panna dell'autogrill
piattone vegetariano, 1 fetta di pane, porcini alla griglia!
cappuccino alla nocciola orgasmico (ormai sono fissata con sti cosi!)
1 yocca, latte
attività: 1h corsa + 300 addominali + vorticamento cerebrale a palla

(d.a. domani: latte soia, 4 mele, 1 bistecca veg, 1 yogurt)














tolgo un altro lassativo, e sono a - 4 (e fin qui posso sopravvivere, forse). ho detto che da domani vado a lezione. l'ho detto (si l'ho detto). caos. ragazzetti. rumore. solitudine tra la folla. (ci metterei una bomba).

il biscotto della solidarietà (- 12)

per chi può permettersi di mangiare per scherzo o per simpatia. non è cosa da tutti. non è da me. ho fatto a pezzi il cuore di varie persone pur di non far entrare nel mio corpo alcuni cibi. ci sono episodi che ricordo molto bene. ora sento come una tenerezza. guerra fredda per uno yogurt, urla per un pezzetto di pane, tragedie per una mezza bistecca vegetale. non ci sono problemi più grandi o più piccoli. è solo questione di punti di vista. di come si è in quel momento. forse anche di come cambia il vento.

d.a. latte soia + barretta avena + fetta pane integrale con miele,
1 cioccolata calda e 1 cappuccino, 4 mele, 1 crocchetta spinaci, 1 yocca, e dopo pranzo 1 biscotto della solidarietà al gusto di volpe con la coda glassata!
attività: 1h in salita + 300 addominali
(d.a. domani: latte soia, 2 caffè al ginseng, qualcosa in giro oppure 2 mele, 1 yocca)
già, perchè domani...è giorno di psico-gita. e un po' sono nervosa, perchè non ho fatto bene i compiti.

structogram ( -13)

pare che io sia una blu. blu-rossa-verde in decrescendo, ma con percentuali molto equilibrate tra loro. riesco a ritrovare nella mia vita pratica solo i lati negativi, fallimentari, tra quelli che il mio prevalente temperamento colorato comporta. solitudine, perfezionismo, lentezza, difficoltà nel prendere decisioni, paura del futuro. insomma quasi un disastro!! (questa esperienza di vita non mi sta portando nulla di buono, nella prossima scelgo di rinascere verme di terra!)
d.a. 2 caffè ginseng, 2 latte soia macchiati, 3 mele, 1 yogurt.
attività: / (altra grande conquista, l'ho deciso, previsto, dedicato la completa giornata ad altro, e sono tranquillissima!)
(d.a. domani: 1 fetta di pane con miele, 3 mele, crocchetta spinaci, 1 yocca)

lontano (- 14 )

la vera anoressia, quella non mentale ma fisica, è quando anche l'odore e la vista del cibo ti lasciano del tutto indifferente. è una condizione che non ricordo nemmeno di aver mai provato!! a volte mangio poco ma la fame la sento (anche se spesso mi confondo) e la presenza o anche il solo pensiero di cosette prelibate mi attizza follemente (si, io sbavo!)!! la privazione ha esacerbato questa "passione", rendendomi avida. non sopporto che qualcuno mi peschi nel piatto. quando vado in cerca della "roba" voglio tutto. e quando ho tutto voglio anche l'altro. poi di tutto di nuovo. finchè ce ne sta. spero di ritrovare il gusto di assaggiare, di fare a metà, di offrire, e di rifiutare quando non ho voglia!
Dora questa mattina non voleva mangiare. Di solito è la prima cosa che vuole quando ci svegliamo. Tutta la casa si è preoccupata per la sua inappetenza! L'abbiamo invitata ripetutamente davanti alla ciotola, ma nulla, solo una sniffatina senza interesse. eravamo tristi e preoccupati per lei. solo questo.
d.a. 2 bombe di caffè americano + croissant integrale megagalattico, 2 mele + 1 finocchio + caffè ginseng, capuccio + 1 yocca + teglia di funghi champignon!
attività: 1h alternata salita-corsa + 300 add.
(d.a. domani: mmmh...voglio un uomo!!!! no idee, domani giornata complessa)

( poi verso le 14.00 Dora ha mangiato, e ho tirato un sospiro di sollievo! la amo. )

suini striduli color ciclamino (- 15)

Più mi sento normale ed equilibrata dal lato C(bo), più vedo quanto ho essicato la mia vita. Il mio corpo, tutto quello che gli ho imposto: torture, punizioni, sforzi estenuanti, dolori e vergogne...riflette il contesto nel quale mi sono posta. ho chiuso fuori i famigliari. rotto due relazioni importanti. perso alcune amicizie. speso soldi, tempo e autostima in tristi terapie. congelato la mia scalata verso la laurea e un possibile sogno futuro. e poi c'è la solitudine...
Sta arrivando il momento di ricostruire. dipingere. macchiare. appiccicare adesevi. coltivare passioni. luoghi mai visti. lavorare la notte o dormire un pomeriggio sdraiata al parco. imparare nuove lingue. comunicare senza paura. toccarsi. stare vicini. conoscere. ringraziare. sentire. amare.
Libera, fuori dalla spirale.

d.a. 3 gran caffè (foto! gusto pistacchio e cioccolato bianco!) e latte macchiato,
farro e fagioli. 3 mele, piatto di verdure cotte condite
attività: 1h alternata camminata in salita e corsa, 300 add.
(d.a. domani: caffè americano!!! e cornetto, crocchetta di spinaci, 3 mele, yocca)
Avevo detto che nel weekend mi sarei premiata, ma ancora non ho stabilito come dove quando e perchè. ma sono sicura di meritarmelo.

fusione cerebrale (- 16)

4 ore di sonno + caffè americano mac cafè + mattinata studio insufficienza cardiaca = devastazione neurologica postnucleare. non ci sono. e se domani riesco a superare i controlli credo che ripeterò l'esperienza!!! forte tendenza tossicodipendente. troppi stimoli, e risposte alterate. (stavo dolcificando il tè con lo xanax, per rendere l'idea...). meglio resettare tutto, per il momento. mi spengo.

d.a. latte macchiato + cornetto integrale + caffè americano
insalata pomodori mais fagioli + 1 mela
piatto di verdure cotte condite
attività: 1h in salita + 300 addominali + iperattività molesta
dal punto di vista alimentaLe però ho tratto riflessioni interessanti e finalmente positive: non ho fatto cazzate, e addirittura non ne ho pensate! mi sono comportata dentro e fuori come una persona normale. (nel complesso però ero da camicia di forza...ohi, non si può avere tutto!)
(d.a. domani: 2-3 caffè speciali, farro e fagioli, 2 mele, 1 yocca)

malinconia, tristezza, insoddisfazione eterna (- 17, bel numero anche questo)

odio la gente che strilla. però li capisco, non tollero solo perchè io sono silenziosa e anche molto repressa! è fastidio misto a invidia. sembra che chi strilla si diverta, colpito da riflessi emozionali multicolore! invece io annaspo nel grigio,  e immagino in silenzio. forse per questo sono qua.
oggi sono magra. ai pasti non ho quasi ristretto in quantità, forse in qualità sì, ma ormai questo è parte di me, è uno stile di vita. però, ci sono dei però. la bestia è in agguato. potrebbe manifestarsi in qualsiasi istante, e io sono disarmata. potrò tentare di sfuggirle con l'inganno, oppure lanciarle qualche bocconcino succulento, per ammansirla, e chissà, magari potrei aspirare ad addomesticarla...

 d.a. 2 fette e mezza di pane integrale, 5 mele, 2 yocca, insalata e pomodori, latte.
attività: 1h corsa + 300 add.
(d.a. domani: latte macchiato, insalata e pomodori, 4 mele, 1 crocchetta di spinaci)
e il frigo langue...

"nutriti" (- 18)

è quello che dice papà al telefono quando ci sentiamo, spesso. è dolce, come non è mai stato. ma mi ricorda che sto facendo qualcosa che non dovrei. quando (se?) avrò un'ennesima crisi post-binge...forse sarà da imputare a questa ennesima restrizione. il segreto potrebbe essere...non averla! sto covando delle buone alternative, ma so che di fronte al richiamo della fame insaziabile non c'è gratificazione che tenga. staremo a vedere. intanto riesco guardare il corpo riflesso nello specchio senza restare inorridita e pentita di avergli rivolto lo sguardo (per qualche secondo). bastano davvero pochi giorni per sgonfiare. niente bilancia. alla fine, e solo per capriccio! ora non avrebbe senso, solo un fastidio inutile. e nel weekend ci sta assolutamente un premio. qualcosa di soffice, intenso, affettuoso, rilassante, caldo, una coccola. mi lascio andare per non perdere il controllo.

d.a. 5 mele, 1 yocca, 1 crocchetta di spinaci, latte soia
attività: 1h alternata camminata in salita-corsa
d.a. di domani: 4 mele + 1 yocca! mah si, variamo ogni tanto!

amici bianchi con le zanne (- 19*)

Toti è collassata sul suo letto, sfinita, finalmente ha trovato un amico! spero che non litighino mai. potrebbe scapparci il morto. E mentre giocavano ho dimenticato di avere fame, sono svaniti i brontolosi mormorii gastrici, sedati da mille tazze di tè bancha e caffè d'orzo. Anche la pioggia al ritorno è stata piacevole e delicata.
...mi sembra quasi di essere serena...ma se provo a sorridere mi esce un ghigno, e dietro il velo degli occhi vortica un succhiasangue intento all'autosalasso.

d.a. 4 mele, poco latte di soia, 1 yocca.
attività: 1h alternata di camminata in salita e corsa + 300 addominali + passeggiata dietro la ferrovia all'alba
(d.a. di domani: 2 mele, 1 yocca, 1 crocchetta di spinaci)
* mossa azzeccata partire da - 21: si cambia decina già dopo 2 giorni, con notevole soddisfazione!

anche senza zucchero... (- 20)

...la pillola va giù. (beh in effetti è capitato spesso che stazionasse in gola per un po', ma poi almeno lei trova la strada). qualcosa di buono: il sole di oggi, ma soprattutto il vento, poteva quasi tenermi su! e piccole cose, una passeggiata sui calanchi, incontrare il maniscalco a cavallo e non riconoscerlo tanto la sua esperessione era finalmente viva, non come a lavoro! momma che le scappa e concima la campagna, e io che mi trattengo solo perchè so che se inizio non finisco più! toti esaltata alla vista degli dei orgasmici, e topinga finalmente con me...

Anche l'altro giorno c'era una meraviglia di sole. eppure... (eppure ti sei sfondata lo stomaco, amettilo, e hai dovuto spremerti l'anima per rimetterti in piedi). il vero problema è...sono davvero in piedi? ho l'orrenda sensazione di camminare su uova di vetro. sento già il dolore prima ancora che si rompano sotto la mia carne.
d.a. caffè d'orzo con poco latte di soia + 1 mela, 1 bistecca seitan, 1 yocca
attività: 1h alternata camminata salita-corsa + 300 addominali + passeggiata epica
C'è una nota positiva certa in tutto questo guazzabuglio: ho preso l'iniziativa e calo ulteriormente i lassativi, siamo a - 2. Piccoli passi. (ma tanti kg, in fretta.)
(d.a. domani: 2 mele + 1 yocca, si perchè ho tante mele e poche bistecche!)

 

countdown: - 21*

mi sono persa di nuovo. e sento che sto sbagliando. (non puoi fare diversamente, tu sei così). ma io ho un problema. volevo risolverlo. non voglio vivere solo a metà. (e allora non vivere, la metà marcia oggi vince!).
d.a. 1 mela + 2 yocca
attività: 1h alternata camminata in salita-corsa + 300 addominali
sono solo io. e io. e soltanto io. e sono pazza. ho 2 settimane: le riempirò di euforia stellare fino a scoppiare! (ma certo, almeno finchè non tornerai da sua strategica stilo de lux a fartelo mettere nel culetto!). ma lui non se ne accorgerà... (come no? sarai tu a spiattellargli tutto). odio piangermi addosso, odio sbavarmi tutta la faccia di muco. odio anche mandare a puttane un piano terapeutico costosissimo. e odio sentirmi in colpa. perciò mi travesto di follia.
in 2 settimane posso fare grandi cose. si, è chiaro che non sto parlando di un esame importante, nè di qualcosa a cui tengo particolarmente, non di una passione. no. solo l'ossessione.
riuscirò a nascondermi, a perseverare e a guarire contemporaneamente? non credo. almeno non nei prossimi giorni.
(d.a. di domani: 1 mela + 1 yocca + 1 bistecca)
* 2 settimane = 21 giorni, nella mia vita perfetta.

"mungere una vacca prosciugata vi farà cadere giù dallo sgabello con un calcio"

non è che qualcosa si è rotto. c'è qualcosa di sbagliato. c'è sempre stato. questa merda è la mia normalità. non ho idea di cosa fare. mio padre mi ha detto delle cose brutte. che quando sono così a lui verrebbe voglia di andarsene. che sono da ricovero. mi ha portato le gocce magiche per far calmare la tempesta. come un interruttore on-off, ma meno efficace. mi sento male. non è vero che non voglio parlare: io non ci riesco! non posso muovermi! le dita dei piedi diventano come artigli ricurvi, le mani strette a pugni, con le unghie conficcate nei palmi. dal cervello non arrivano pensieri, solo parole disconnesse tra loro, che non avrebbero senso. la bocca tirata in un urlo infinito e silenzioso, che mi implode in testa.
dimmi cosa pensi: che sono un peso inutile, e devo morire.
non so cosa fare per aiutarmi. loro non sanno cosa fare per aiutarmi. il numero d'emergenza del centro di salute mentale oggi non è attivo. ieri ho sperato nel domani. oggi ho solo tanta paura.
d.a. tutto ciò che non avrei voluto
attività: crisi isterica

Così non ci voglio stare, ho bisogno di reagire (anche perchè dovrei almeno farmi una doccia, cosa che implica spogliarmi e vedere cose che non vorrei mai). Quindi sbaglierò, farò cazzate come al solito, farò quello che è solo controproducente secondo l'esperienza di sua illustrissima stilo-delux, farò non 1 ma 5 passi indietro. Andrò in pezzi, ma li terrò appiccicati insieme con lo sputo. Ma così non ci posso stare. Mi serve un saldo appiglio: la restrizione persistente.
Ho un piano (no, non mi cucio la bocca per il momento): deciderò oggi il d.a. per domani, e così sarà per un po'. La cosa peggiore è che so che non devo fare così. Sono partita da qua! E ci sono tornata..
Ma perchè non concedersi una parentesi ogni tanto?
D.a. di domani: 1 yocca a pranzo e 1 yocca a cena.
E che questa immagine mi sia di "spirazione". Amen.